- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra
-mondja Kovács a barátjának
- leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van! |
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz év
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér. |
Egy férfi bemegy a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni? |
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja:
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni? |
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett es előbb-utóbb összetöröm! |
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem... |
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!!!!!!!! |
Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- De miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett. |
- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak! |
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban. |
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt! |
- Mama, hova megy azzal a biciklivel?
- A temetőbe.
- És ki hozza vissza a biciklit? |
- Mi a különbség az elem és az anyós között?
- Az elemnek van pozitív oldala is. |
- Miért vannak az anyós koporsóján lyukak?
- Hogy a kukacok ki tudjanak jönni hányni! |
Ficzere bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van Őnagyságának?
- Ronda. |
- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
- Hát hogy szeretnéd ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt. |
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem. |
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós... |
Két barát találkozik.
- Hogy van az anyósod?
- Ááá, megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt???
- Igen. A Kígyó! |
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani! |
A menyasszony édesapja vallatóra fogja a vőlegényt.
- Dohányzol?
- Soha még egy cigaretta nem volt a számban.
- Hát a tütüvel hogy állsz?
- Antialkoholista vagyok.
- No és a pipik? Hajtod-e őket, amúgy férfimódra?
- Leendő hitvesemen kívül más nő nem lesz az életemben!
- Hát, rendben van, fiam, de ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód a családunkban! Nincs nekem szükségem arra, hogy a feleségem, a te jövendő anyósod folyton azzal gyötörjön, hogy bezzeg te... |
Börtönben párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét. |
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik. |
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót. |
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértől fél. |
- Tudod, milyen az igazán jó anyós?
- Milyen?
- Olyan, mint a lámpa.
- Hogy-hogy?
- Egyszerre lóg és ég. |
Két kannibál beszélget:
- Tudod, nagyon utálom az anyósomat!
- Felejtsd el, akkor edd csak a tésztát! |
- Mondja mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan mit?
- Néhány emberi szót. |
- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám. |
Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!! |
Retek rohan az utcán. Barátja, Cikória megállítja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Orvoshoz sietek. A kutya megharapta az anyósomat.
- Milyen orvoshoz mész?
- Keresek egy kitűnő állatorvost.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul. |
Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed. |
- Mit tartasz ebben a gyönyörű díszdobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Biztosan az. Azóta szedtem össze, mióta ő főz nálunk. |
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson! |
A férj hazaérkezik a munkából.
- Látom, hogy megint itt volt az anyád!
- Hogyhogy?
- Le van köpve a fényképem! |
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy a fejét vakarta. |
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg! |
A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok. |
