Szerelmes Versek Viccek, képeslapok és sok más, Honlapkészités hozával

valakianna gyere nézbe hozám megtalálod Szerelmes ,verset ,képeslapot.

  CSALÁDI VICCEK CSALÁDI VICCEK
Pistike sétál az apukájával a kertben:
– Apu, mi ez?C
– Fekete ribiszke.
– És miért piros?
– Mert még zöld!
Kovács másodszor is megnősül, éMyspace Comment: Good Byes amikor hazaviszi az új asszonyt, megkérdi a kisfiától:
– Na Pistike, hogy tetszik neked az új mama

http://multiply.com/mu/notfallingapart/image/2:commentgraphics/photos/2384/500x500/71/830253-4881-Curason-41.gif?et=FwX0Fak6uz4BoPwhaEYq9Q&nmid=306260286

?
– Papa, szerintem téged átvertek... Nem úgy néz ki, mintha új lenne.

Egy forró nyári délután anya és gyermeke a Duna-parton sütkérezik.

 A gyerek elkószál

, és egy idő után csuromvizesen jön vissza.

– Jesszusom! – sikít az anya. – Mi történt veled?

– Beleestem a Dunába,

majdnem megfulladtam,

de ez a bácsi beleugrott a vízbe, és kihúzott.

Egy férfira mutat, aki szerényen  áll a háttérben.
– Maga mentette ki a fiamat a Dunából –
kérdi az anya.
– Igen, asszonyom.
– És hol van a gyerek sapkája?

 



 

A határállomáson Kovács megkérdi a vámtisztet:
– Aranyat lehet kivinni az országból?
– Igen, lehet.
– És tessék mondani, nyolcvan kilót is?
– Annyit azért nem!

Kovács hátrafordul a feleségéhez:CSALÁDI VICCEK
– Akkor te itthon maradsz, aranyom!

– Apuka, mi az az infláció?

– Infláció az kisfiam,

 amikor én a jövő havi fizetésemből

ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni.

 

 

 

 

 

- Anya, apa mért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
CSALÁDI VICCCSEK
- És neked miért hosszú a hajad?CS
- Na menjél szépen játszani!
Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.
- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott már valaha is ilyet?
- Mióta elváltam, azóta nem.

Uram, a „huszonötezer dollár hozomány

” jeligéjű házassági hirdetésre jöttem. Szeretném látni.
- Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz.
- Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!

 

 

Az én mamám nagyon szigorú asszony

 

- meséli a 19 éves Gizike -, ha éjfélig nem érek haza...
- Megpofoz - vágja rá a barátnője.
- Nem. Megeszi a vacsorámat.

 

- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája, amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra

,hogy miért hajnali ötkor jöttél haza?

  -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a feleség.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Két fiú beszélget:
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

Két barátnő beszélget:
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?

- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem,
  arról kiderült, hogy asztma.

Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját.

- Édes fiam - mondja neki az apja

-, vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz.

- Tudom - feleli a gyerek de ha ezeket a fontosabb

 -, dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül.

Az üdülő éttermében kérdi a mama a lányát:

Nagyon dühös arcot vágs-

  Semmi mama - válaszol a lány z kislányom, mi történt?

 

-
-, csak az a fiatalember bosszant, aki ott ül a szomszédos asztalnál!
- De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!
- Éppen ezért vagyok rá dühös!

Barátnők beszélgetnek:

Azt mondtad, a férjednek szép nagy szeme van.

Én nem vettem észre.

 

 

, mindjárt itt lesz a küldönc

 a divatszalonból az új kalapommal és a számlával!

 

 

 

 

 

Egy kövér nő fürdik a tengerben

 

. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! - sóhajtja a férj - Nagyon megrémült?

Egy fiatalember megszólít egy lányt:
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
– Tényleg! És melyik ketrecben volt?

Egy kisfiú az udvaron kosárlabdázot, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kerestet

de nem találta meg. Bement a konyhába,

 

,és közölte anyjával: elveszett a kontaktlencse.
– Várj csak, fiam. Majd én megnézem – mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
– Hogy találtad meg, anya? – csodálkozott a fiú.
– Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer forintomat.

- Van szerencsém megkérni a lánya kezét!
- Van vagyona? - kérdezi az óvatos apa.
- Félreért uram! Feleségül akarom venni a lányát, nem megvásárolni!
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

 

Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:

- Fiatal, szép, gazdag, kedves,
  hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
-
Értem, uram, értem - bólogat a házasságközvetítő -

, de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.

A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindig csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne!

A férj és a feleség sétálgatnak

A férj egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:

Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz


-, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.

A férj így szól a feleségéhez:

- Nagy lépésre szántam el magam.

Életbiztosítást köt- Ez akkor azt jelenti,öttem a javadra, drágám.

hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?

 
 

- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van.

Apa a lányának:

  Na de kislányom,

- még tíz perce sinchogy megismerted ezt a fiatalembert

 

, és máris csókolóztok?

  Nem értelek apa
-! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na kapsz, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert most ott lóg a csilláron.
A gyerek így szól az apjához:
- Mennyi ideje vagy nős, papa?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened?
- Mennyi idős, kedves asszonyom?
- Közeledem a 35-höz.
- És melyik irányból?
- Azért jöttem, hogy megkérjem a kedves lánya kezét, bár ez már csak egyszerű formalitás.
- Hogyhogy formalitás?
- Na hallja! Azok után, amiket a nőgyógyász mondott!

- Milyen az új barátod, Kitti?
-
Kimondottan vonzó!

  A gyönyörű kék szeme az anyjáé, a piros Porschéja pedig az apjáé.

-Magát már húsz perce figyelem

 

csak odatartja a kagylót a füléhez, de nem szól egy mukkot sem!
- Elnézést kérek, a feleségemmel beszélek.

 

:

- Hogy lefogyott a felesége, szomszéd!
-
Igen, egy régi kínai diétának köszönheti

Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest.
- Cérnametélttel?
- Nem. Pálcikával.

 

.

 

A párizsi Place Pigalle-on

találkozik két világhírű francia artista,

akik évek óta nem látták egymást

Hogy vagy, öreg barátom?

Még mindig együtt dolgozik az egész család?

 . Igen. Csak az a baj
- hogy mostanában
-, a nagymamának már nem mindig sikerül a dupla szaltó.

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg...
A férj horgászni indul. A felesége utánaszól:
- Ha még mindig olyan drága a pisztráng, nyugodtan hozhatsz pontyot is.
- Apu, vegyél nekem trombitát!
- Azt már nem. Zavarni fogsz vele a munkámban.
- Nem, apu. Csak este fogok trombitálni, amikor már alszol...
A kislány megkérdezi az apukájától:
– Papa, miért nem akarsz játszani velem?
– Mert nem érek rá.
– Miért nem érsz rá?
– Mert dolgozom.
– És miért dolgozol?
– Hogy neked enni adhassak.
A kislány elgondolkodik.
– Most nem vagyok éhes, úgyhogy nyugodtan játszhatsz velem.
Évikének a családi fotóalbumot mutogatja az anyukája.
– Ki ez a fiatal, barna hajú férfi itt melletted, anyu? – kérdezi a kislány.
– Ki más, hát az apukád, kis butám!
– Az apukám? – a gyerek töprengve néz maga elé, aztán ezt kérdi:
– Akkor ki az a kövér, kopasz bácsi, aki most nálunk lakik?

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
-egközelebb egy kilós tojást
  fSajnálják, hogy nem tudták meg a titkoogok tojni

Lígy megkérdezik a kakast is
, , hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon
sem lennétek!

 

A spórolós hívő zsidó családhoz

beállít az APEH ellenőr és megkérdez

Hát aztán mit csinálnak a morzsával

amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:

Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre,

és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?

Összegyűjtjük azt is

és azt is felküldjük

aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát

Na jól van,

de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokka

i:Erre a zsidó
- , Azt is felküldjük Pestre
-
és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
-
:
-

Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pistike sétál az apukájával a kertben:
– Apu, mi ez?
– Fekete ribiszke.
– És miért piros?
– Mert még zöld!

Kovács másodszor is megnősül

és amikor hazaviszi az új asszonyt, megkérdi a kisfiától:
– Na Pistike, hogy tetszik neked az új mama?
– Papa, szerintem téged átvertek... Nem úgy néz ki, mintha új lenne

 

 

, .

Egy forró nyári délután

anya és gyermeke a Duna-parton sütkérezik.

A gyerek elkószál, és egy idő után csuromvizesen jön vissza.
– Jesszusom! – sikít az anya. – Mi történt veled?

Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam

 

 
–, de ez a bácsi beleugrott a vízbe, és kihúzott.
Egy férfira mutat, aki szerényen áll a háttérben.
– Maga mentette ki a fiamat a Dunából – kérdi az anya.
– Igen, asszonyom.
– És hol van a gyerek sapkája?

A határállomáson Kovács megkérdi a vámtisztet:
– Aranyat lehet kivinni az országból?
– Igen, lehet.
– És tessék mondani, nyolcvan kilót is?
– Annyit azért nem!
Kovács hátrafordul a feleségéhez:
– Akkor te itthon maradsz, aranyom!

– Apuka, mi az az infláció?
Inflációaz kisfiamamikor én a jövő havi fizetésembő

 

, l ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni.

- Anya, apa mért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na menjél szépen játszani!

-
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na kapsz, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert most ott lóg a csilláron.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
A kislány megkérdezi az apukájától:
– Papa, miért nem akarsz játszani velem?
– Mert nem érek rá.
– Miért nem érsz rá?
– Mert dolgozom.
– És miért dolgozol?
– Hogy neked enni adhassak.
A kislány elgondolkodik.
– Most nem vagyok éhes, úgyhogy nyugodtan játszhatsz velem.
Évikének a családi fotóalbumot mutogatja az anyukája.
– Ki ez a fiatal, barna hajú férfi itt melletted, anyu? – kérdezi a kislány.
– Ki más, hát az apukád, kis butám!
– Az apukám? – a gyerek töprengve néz maga elé, aztán ezt kérdi:
– Akkor ki az a kövér, kopasz bácsi, aki most nálunk lakik?

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.

Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot,

 így megkérdezik a kakast is

, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon
sem lennétek!

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
-
Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre

, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
-
Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük

, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
-
zt is felküldjük Pestre

A, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
   




Weblap látogatottság számláló:

Mai: 66
Tegnapi: 84
Heti: 636
Havi: 1 609
Össz.: 340 599

Látogatottság növelés
Oldal: Családi vicek
Szerelmes Versek Viccek, képeslapok és sok más, Honlapkészités hozával - © 2008 - 2017 - valakianna.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

Adatvédelmi Nyilatkozat

A HuPont.hu ingyen honlap látogatók száma jelen pillanatban:


▲   Itt: cigány szerelmes idézetek - Vatera.hu
X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »