CSALÁDI VICCEK CSALÁDI VICCEK
Pistike sétál az apukájával a kertben:
– Apu, mi ez?C
– Fekete ribiszke.
– És miért piros?
– Mert még zöld! |
Kovács másodszor is megnősül, é s amikor hazaviszi az új asszonyt, megkérdi a kisfiától:
– Na Pistike, hogy tetszik neked az új mama
?
– Papa, szerintem téged átvertek... Nem úgy néz ki, mintha új lenne. |
|
Egy forró nyári délután anya és gyermeke a Duna-parton sütkérezik.
A gyerek elkószál
, és egy idő után csuromvizesen jön vissza.
– Jesszusom! – sikít az anya. – Mi történt veled?
– Beleestem a Dunába,
majdnem megfulladtam,
de ez a bácsi beleugrott a vízbe, és kihúzott.
Egy férfira mutat, aki szerényen áll a háttérben.
– Maga mentette ki a fiamat a Dunából – kérdi az anya.
– Igen, asszonyom.
– És hol van a gyerek sapkája?
|
A határállomáson Kovács megkérdi a vámtisztet:
– Aranyat lehet kivinni az országból?
– Igen, lehet.
– És tessék mondani, nyolcvan kilót is?
– Annyit azért nem!
Kovács hátrafordul a feleségéhez:CSALÁDI VICCEK
– Akkor te itthon maradsz, aranyom! |
|
– Apuka, mi az az infláció?
– Infláció az kisfiam,
amikor én a jövő havi fizetésemből
ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni.
|
- Anya, apa mért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.CSALÁDI VICCCSEK
- És neked miért hosszú a hajad?CS
- Na menjél szépen játszani! |
Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel. |
- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott már valaha is ilyet?
- Mióta elváltam, azóta nem. |
|
Uram, a „huszonötezer dollár hozomány
” jeligéjű házassági hirdetésre jöttem. Szeretném látni.
- Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz.
- Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!
|
|
Az én mamám nagyon szigorú asszony
- meséli a 19 éves Gizike -, ha éjfélig nem érek haza...
- Megpofoz - vágja rá a barátnője.
- Nem. Megeszi a vacsorámat.
|
- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája, amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik! |
|
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra
,hogy miért hajnali ötkor jöttél haza?
-vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a feleség.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
|
Két fiú beszélget:
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb. |
|
Két barátnő beszélget:
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem,
arról kiderült, hogy asztma.
|
Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart! |
|
A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját.
- Édes fiam - mondja neki az apja
-, vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz.
- Tudom - feleli a gyerek de ha ezeket a fontosabb
-, dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül.
|
|
Az üdülő éttermében kérdi a mama a lányát:
Nagyon dühös arcot vágs-
Semmi mama - válaszol a lány z kislányom, mi történt?
-
-, csak az a fiatalember bosszant, aki ott ül a szomszédos asztalnál!
- De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!
- Éppen ezért vagyok rá dühös!
|
|
Barátnők beszélgetnek: -
Azt mondtad, a férjednek szép nagy szeme van.
Én nem vettem észre.
, mindjárt itt lesz a küldönc
a divatszalonból az új kalapommal és a számlával!
|
|
Egy kövér nő fürdik a tengerben
. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! - sóhajtja a férj - Nagyon megrémült?
|
Egy fiatalember megszólít egy lányt:
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
– Tényleg! És melyik ketrecben volt? |
|
Egy kisfiú az udvaron kosárlabdázot, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kerestet
de nem találta meg. Bement a konyhába,
,és közölte anyjával: elveszett a kontaktlencse.
– Várj csak, fiam. Majd én megnézem – mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
– Hogy találtad meg, anya? – csodálkozott a fiú.
– Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer forintomat.
|
- Van szerencsém megkérni a lánya kezét!
- Van vagyona? - kérdezi az óvatos apa.
- Félreért uram! Feleségül akarom venni a lányát, nem megvásárolni! |
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett. |
|
Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves,
hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
-Értem, uram, értem - bólogat a házasságközvetítő -
, de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
|
A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindig csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne! |
|
A férj és a feleség sétálgatnak
A férj egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:
Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz
.
-, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.
|
|
A férj így szól a feleségéhez:
- Nagy lépésre szántam el magam.
Életbiztosítást köt- Ez akkor azt jelenti,öttem a javadra, drágám.
hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?
|
- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van. |
|
Apa a lányának:
Na de kislányom,
- még tíz perce sinchogy megismerted ezt a fiatalembert
, és máris csókolóztok?
Nem értelek apa
-! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?
|
- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az. |
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na kapsz, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert most ott lóg a csilláron. |
A gyerek így szól az apjához:
- Mennyi ideje vagy nős, papa?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened? |
- Mennyi idős, kedves asszonyom?
- Közeledem a 35-höz.
- És melyik irányból? |
- Azért jöttem, hogy megkérjem a kedves lánya kezét, bár ez már csak egyszerű formalitás.
- Hogyhogy formalitás?
- Na hallja! Azok után, amiket a nőgyógyász mondott! |
|
- Milyen az új barátod, Kitti?
-Kimondottan vonzó!
A gyönyörű kék szeme az anyjáé, a piros Porschéja pedig az apjáé.
|
|
-Magát már húsz perce figyelem
csak odatartja a kagylót a füléhez, de nem szól egy mukkot sem!
- Elnézést kérek, a feleségemmel beszélek.
:
|
|
- Hogy lefogyott a felesége, szomszéd!
-Igen, egy régi kínai diétának köszönheti
Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest.
- Cérnametélttel?
- Nem. Pálcikával.
.
|
|
A párizsi Place Pigalle-on
találkozik két világhírű francia artista,
akik évek óta nem látták egymást
Hogy vagy, öreg barátom?
Még mindig együtt dolgozik az egész család?
. Igen. Csak az a baj
- hogy mostanában
-, a nagymamának már nem mindig sikerül a dupla szaltó.
|
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg... |
A férj horgászni indul. A felesége utánaszól:
- Ha még mindig olyan drága a pisztráng, nyugodtan hozhatsz pontyot is. |
- Apu, vegyél nekem trombitát!
- Azt már nem. Zavarni fogsz vele a munkámban.
- Nem, apu. Csak este fogok trombitálni, amikor már alszol... |
A kislány megkérdezi az apukájától:
– Papa, miért nem akarsz játszani velem?
– Mert nem érek rá.
– Miért nem érsz rá?
– Mert dolgozom.
– És miért dolgozol?
– Hogy neked enni adhassak.
A kislány elgondolkodik.
– Most nem vagyok éhes, úgyhogy nyugodtan játszhatsz velem. |
Évikének a családi fotóalbumot mutogatja az anyukája.
– Ki ez a fiatal, barna hajú férfi itt melletted, anyu? – kérdezi a kislány.
– Ki más, hát az apukád, kis butám!
– Az apukám? – a gyerek töprengve néz maga elé, aztán ezt kérdi:
– Akkor ki az a kövér, kopasz bácsi, aki most nálunk lakik? |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?-egközelebb egy kilós tojást
fSajnálják, hogy nem tudták meg a titkoogok tojni
Lígy megkérdezik a kakast is
, , hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!
|
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon
sem lennétek! |
|
A spórolós hívő zsidó családhoz
beállít az APEH ellenőr és megkérdez
Hát aztán mit csinálnak a morzsával
amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre,
és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
Összegyűjtjük azt is
és azt is felküldjük
aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát
Na jól van,
de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokka
i:Erre a zsidó
- , Azt is felküldjük Pestre
- és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
-
:
-
|
Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart! |
Pistike sétál az apukájával a kertben:
– Apu, mi ez?
– Fekete ribiszke.
– És miért piros?
– Mert még zöld! |
|
Kovács másodszor is megnősül
és amikor hazaviszi az új asszonyt, megkérdi a kisfiától:
– Na Pistike, hogy tetszik neked az új mama?
– Papa, szerintem téged átvertek... Nem úgy néz ki, mintha új lenne
, .
|
|
Egy forró nyári délután
anya és gyermeke a Duna-parton sütkérezik.
A gyerek elkószál, és egy idő után csuromvizesen jön vissza.
– Jesszusom! – sikít az anya. – Mi történt veled?
Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam
–, de ez a bácsi beleugrott a vízbe, és kihúzott.
Egy férfira mutat, aki szerényen áll a háttérben.
– Maga mentette ki a fiamat a Dunából – kérdi az anya.
– Igen, asszonyom.
– És hol van a gyerek sapkája?
|
A határállomáson Kovács megkérdi a vámtisztet:
– Aranyat lehet kivinni az országból?
– Igen, lehet.
– És tessék mondani, nyolcvan kilót is?
– Annyit azért nem!
Kovács hátrafordul a feleségéhez:
– Akkor te itthon maradsz, aranyom! |
|
– Apuka, mi az az infláció?
–Inflációaz kisfiamamikor én a jövő havi fizetésembő
, l ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni.
|
- Anya, apa mért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na menjél szépen játszani! |
- |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
– Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Na kapsz, ha apád megtudja!
– Már tudja, mert most ott lóg a csilláron. |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
A kislány megkérdezi az apukájától:
– Papa, miért nem akarsz játszani velem?
– Mert nem érek rá.
– Miért nem érsz rá?
– Mert dolgozom.
– És miért dolgozol?
– Hogy neked enni adhassak.
A kislány elgondolkodik.
– Most nem vagyok éhes, úgyhogy nyugodtan játszhatsz velem. |
Évikének a családi fotóalbumot mutogatja az anyukája.
– Ki ez a fiatal, barna hajú férfi itt melletted, anyu? – kérdezi a kislány.
– Ki más, hát az apukád, kis butám!
– Az apukám? – a gyerek töprengve néz maga elé, aztán ezt kérdi:
– Akkor ki az a kövér, kopasz bácsi, aki most nálunk lakik? |
|
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot,
így megkérdezik a kakast is
, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!
|
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon
sem lennétek! |
|
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
-Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre
, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
-Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük
, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
-zt is felküldjük Pestre
A, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
|
Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart! |
|
|
